Preberite ta članek, še preden svojemu fantu, partnerju ali možu napišete SMS sporočilo!

Preberite ta članek, še preden svojemu fantu, partnerju ali možu napišete SMS sporočilo!

James Bauer, vodilna avtoriteta na področju partnerskih odnosov, ki ženskam uspešno svetuje, kako naj ravnajo s svojo drugo polovico para, kako ohraniti strast živo še po dolgih letih in se izogniti največjim napakam v odnosih oziroma škodo še pravi čas popraviti, se je tokrat lotil besedilnih sporočil, ki si jih čez dan izmenjujemo preko SMS-ov in na messengerju oziroma v klepetih (na t.i. ‘chatih’).

Kakovostna in transparentna komunikacija je namreč bistvena za uspešnost vsakega odnosa, partnerskega pa še posebej, saj se ravno pri slednjih zaradi močne čustvene vpletenosti obeh strani kaj hitro zgodijo šumi na komunikaciji, en nesporazum hitro vodi do drugega, ta pa v ohladitev odnosa in v najslabšem primeru celo v popolno odtujitev ter prekinitev odnosa.

Bauer je zato postavil tri zlata pravila:

# Ne sprejemajte odločitev in ne zapišite teh odločitev v tekstovno sporočilo, kadar ste razburjeni.

# Bodite zelo počasni pri odzivu na besedilno sporočilo svojega partnerja, ko ste jezni.

# Vaše lastno razpoloženje bo odločalo o tem, kako si predstavljate ton glasu druge osebe, medtem ko boste brali njeno sporočilo.

Bauer pravi, da gre pri takih sporočilih, ki povzročijo nesporazum, kasneje pa vodijo še v spor ali celo ohladitev, za učinek snežne kepe. En sam napačno razumljen stavek je dovolj, da se postavita vsak na svoj breg. Kot da bi s partnerjem vstopila v vzporedni dimenziji ali vesolji.

Čeprav ena od oseb napačno razume kontekst sporočila že na samem začetku, partnerja nadaljujeta pogovor, vendar sedaj že s popolnoma drugačnimi predpostavkami o tem, kaj druga oseba misli, oziroma, kaj je njen motiv. Besedilna sporočila in chati oziroma messengerji so lahko po mnenju Bauerja prava minska polja, kjer mine dobesedno čakajo, da eden od vaju stopi nanjo. Ker se noben od vaju sploh ne zaveda, da je postavil ali postavila minsko polje, se zapleteta v igro obtoževanja, ki jo vajina frustracija še podpihuje.

Pri tem ljudje pogosto spregledajo, da se je šum na komunikaciji zgodil že na začetku pogovora ali zaradi napačno razumljene opazke. Naša čustva pa imajo moč (tako negativna kot pozitivna) da resno zameglijo našo presojo, ko si razlagamo besedilno sporočilo. Vse to zato, ker gre pač za napisane besede, ki si jih lahko razlagamo tako ali drugače, odvisno od našega čustvenega stanja. Vendar pri tem novodobnem načinu komunikacije manjkajo bistvene sestavine: ni glasu druge osebe, predvsem pa tona glasu, iz katerega bi lahko sklepali, kako se v resnici počuti druga stran; prav tako ne vidimo obraza sogovornika in njegove mimike, ki bi nam dala precej popolnejšo sliko našega sogovornika. Ne pravijo zaman, da so besede vir nesporazumov in to za klepetalnice ter SMS-e še posebej velja.

Že v poslovni komunikaciji med dvema stranema se lahko pojavi šum, kaj šele med dvema človekoma, ki sta čustveno vpletena v intimen odnos. Nekatere Bauerjeve stranke se zaradi nepravilno razumljenih sporočil svojih partnerjev dneve in celo tedne počutijo kot čustvene razvaline, medsebojno obtoževanje pa napreduje v serijo nadaljnjih, z jezo obarvanih sporočil, kjer jeza zgolj prikrije osnovno prizadetost oziroma druga negativna čustva.

Dovolj je en napačen zavoj, da se to zgodi in ko jeza prevzame nadzor, se ljubezenski ali partnerski odnos za dneve in celo tedne spremeni v bojišče. Za to precej pogosto težavo med pari Bauer svetuje naslednje: “Kadarkoli se začnete počutiti prizadete ali vznemirjene med izmenjavo SMS-ov ali sporočil na ‘chatu’, nehajte pisati za 5 minut, ustavite drveče misli in pojdite nazaj na začetek vajinega pogovora. Ponovno preberite vsebino in razmislite, ali ima partnerjev stavek res dvoumen pomen ali pa ste ga vi sami narobe dojeli zaradi lastnega razpoloženja oziroma trenutne čustvene naravnanosti.”

Ko najdete tisto, kar vas je zbodlo in bi lahko bilo stvar lastne interpretacije, imejte v mislih naslednje: morda je partner prav tako nekaj narobe razumel, ali pa ste vi narobe razumeli njega. Ponavadi pri besedilnih sporočilih manjka prav čustveni podton stavka, zaradi česar smo ga narobe razumeli. Večina ljudi namreč domneva, da drugi avtomatično razumejo njihovo stanje uma, ko misel zapišejo.

Bauer pravi, da se tak nesporazum najpogosteje pojavi že precej na začetku komunikacije oziroma tekstovnega sporočila. Ko enkrat prevzamejo nadzor ranjena čustva, naložimo polena na ogenj prepira, argumentov in nadaljnjih prizadetih čustev. Zato Bauer svetuje, da se ustavimo in vse skupaj še enkrat preberemo, preden odreagiramo. Prav tako pa tudi sami pretehtajmo, ali bi to, kar bomo nekomu napisali v nadaljevanju, druga stran prav tako lahko razumela na več načinov oziroma dojela napačno. Z nekaj dobre volje se lahko iz napak učimo in se kasneje na štiri oči s to osebo popačenemu pogledu na situacijo le še nasmejimo!

 

Foto: Sheknows, Psychology Today, Waitergator, Understandingrelationships, The Huffington Post